Moi et l'Anorexie : Mon combat au quotidien

Ce blog est crée en mars 2008, trace pratiquement jour apres jour mon combat contre l'anorexie. Au début, ma bataille "seule", puis mon DECLIC survenu été 2008 ou j'ai compris que seule je n'y arriverai jamais et depuis j'ai décidée me faire hospitalisée pour enfin guérir, aujourd'hui je suis encore ds les couloirs des hopitaux mais JE M'EN SUIS SORTIE.

Cela faisait longtemps que j'avais envie de créer ce blog, mais aujourd'hui cela en est devenue un besoin. Parceque j'ai besoin de parler de ma vie, l'anorexie et la depression (et avec tout ce qui s'en suit (comme les te.. de s...)..). J'ai envie de pouvoir me "defouler" sans regarder personne tout en sachant que je suis suceptible d'être vu. Parceque j'en ai marre des gens qui comprennent rien et qui se permettent de parler de cette maladie sans la connaître, en la "proclamant" comme la nouvelle mode des adolescentes. NON ce n'est pas une mode. Etre anorexique (et toutes ses dérives) ce n'est pas "être branchée" ou "être dans LE moule" ou "faire comme les starlettes des magazines". Etre anorexique, c'est être MALADE, c'est SOUFFRIR, c'est se retrouvée isolée, c'est être sous le contrôle permanent d'une véritable "dictature mentale" aux vis à vis de la nourriture, la "bouffe". Alors ici, vous trouverez toutes les informations me concernant, la maladie, ma vie, mes souffrances, mes espoirs et mes desespoirs. Et enfin, vous saurez LES VERITES sur cette horrible maladie, qui m'a touchée depuis bientôt 4 longues et difficiles années.

MERCREDI 19 MARS 2008

Oui c'est moi, c'est Estelle! Voilà j'ai bientôt 18 ans (le 03 mai 2008), je mesure 1m63 pour ##kg. Tombée en depression en automne 2004, je sombre très vite dans l'anorexie. Tout s'est enchainé, j'ai commencé a voir des psy, medecins.. patati patata.. qui étaient vraiment d'une méchanceté et imcompréhension inimaginable. Tous envisageaient l'hospitalisation. J'étais sous anti-depresseurs et j'avais une veritable peur de me nourrir. Je ne supportais pas voir les autres manger et pôurtant j'adorais les faire manger le plus possible (notamment papa et sandra ma soeur). Descolarisation, crises de larmes et d'angoisses à proffusion. Heureusement mon papa etait là lui, il me comprennais, il ne voulait pas me "lacher" dans un hopital, il s'est arreter de travailler durant 6 mois à la limite du licenciement. Moi je maigrissais et je pleurais tout le temps. Quand au mois de mai (34 kg)j'ai passé avec papa quelques jours chez mon oncle et ma tante je n'ai absulument pas pu avaler la moindre petite bouchée. La seule et unique chose que je pouvais a peu près avaler c'était les glaces ( c'est ce qui m'a sauvé la vie). Fin mai 2005 je rencontre un medecin généraliste, LE medecin, il me comprends, il me soutiens, il m'aide, c'est le seul. Mais en periode de conflits entre mes parents, je me retrouve au milieu et c'est la décheance, omnibulée par mon poids corps, je me pèse tous les jours, je pleur. Je finis par faire une enorme betise qui me propulse immediatement dans une Unité-Infantojuvénile où j'ai subit l'horreur. 15jours plus tard mon pere me sort de là sous contre-avis medical (32kg), je prends un suivi medical avec un psychianaliste et bien-sur mon medecin. Je reprend gout et du poids jusqu'au 15 avril 2006 ou je commets la plus grosse betise de mon existence en me jetant sur la route sous une voiture après avoir entendu : "Tu finiras seule et vieille fille avec ton père en touchant une allocation d'handicapée mentale'' de ma mère. 12j coma 1mois de paralysie et 2 mois de réeducation et descente a 28 kilos. On me dit "miraculée". Toujours avc ma psy et mon même docteur je remonte la pente doucement, je reprends le lycée, me fais des amies, je mange...mais après une violente dispute je refais une c*nnerie en fevrier 2007 (moins grave celle la). Là, plus question de rester à rien faire, à bout de force, dénutri, anémiée je suis hospitalisée dans une clinique où de 34 je passe à 42,5kg, sous pose d'une éventuelle sonde gastrique dont je n'eus finalement pas besoin. Mon corps est guérie mais pas ma tête, en octobre 2007 je renouvelle mon "experience" du 15 avril 2006 mais sans gravité. Je passe seulement 3 semaines dans un centre de crise, mais la-bas pas de balance, pas de grand miroir et je recommence a trier et supprimer les aliments. Une fois rentrée à la maison, ma balance affiche 48kg pour 1m63. L'horreur, le choc je decide de faire "juste un petite regime, histoire de", resultat: je retombe dans la spirale infernale de l'anorexie et développe des TOC. Mon medecin qui m'a connu dès le debut de la maladie decide de me voir toutes les semaines. Il prends son temps, il m'ecoute, il me parle, il essait de comprendre, et il me previent (si tu perds trop... si tu refait une autre connerie... Hospitalisation nette et claire). Le voir et lui parler d'absolument de tout et de rien chaque semaine m'aide enormement. Il n'y a qu'à lui que je n'arrive pas à lui mentir, il n'y a qu'à lui ou j'ai avoué des choses, je me sens en confiance. De plus il me fait parfois rire. Actuellement (photo) on ne peut pas dire que j'aille super bien mais je sens que je prends le bon chemin, un chemin très long, très difficile, très caillouteux mais sûr. J'ai besoin de temps et de soutiens de ma famille et mon medecin et de tous, de vous tous aussi. Presque 4 ans de déboires juste pour quelques kilos en moins

Cette question, il y a tellement de personnes à qui j'aimerai la poser...

Mon médecin m'a prescris ces sachets à prendre 2 fois par jour. Je me demandais ce que ça pouvait être. "C'est pour que le corps assimile mieux les proteine, il aide aussi à retrouver un peu l'appêtit". (Un truc pour grossir quoi! Des proteines pour grossir? Mais ya pas des gens qui font des regimes avec des proteines??? Et puis j'ai pas besoin de proteine, je fais pas de sport moi. Plutôt du sport de cervelle oui, les calculs, la culpabilité, les menus pour le lendemain et surtout le week-end quand ma soeur vient. En plus si ce truc me donne de l'apêtit c'est l'horreur, de toute façon je sais plus ce que c'est d'avoir faim, puisque c'est INTERDIT d'avoir faim, j'ai pas le droit d'avoir faim.) Bon, je vais le prendre, je verrais bien, de toute façon j'ai pas le choix, je veux pas aller à l'hopital. Et puis ça sert à rien que j'aille chez le medecin si je ne fais d'effort de suivres ses conseils. Il essaye de m'aider, alors il faut que j'aille dans son sens...

Je pense, je pense à mon avenir, mon désir de devenir Directrice Marketing, je pense à demain ma journée d'appel à la Défense. Comment vais-je faire pour gérer le repas collectif? Je pense à ma Rara(ma soeur Sandra), est-ce qu'on va encore ce disputer ce week-end? Je pense à mon cours de Français de ce matin, où j'ai eus 17 à ma redaction et la fierté que j'en tire, je pense à Vendredi soir quand je vais voir mon medecin, est-ce qu'il va me dire qu'il veut plus s'occuper d'un cas comme moi? Je pense à mes 18ans qui arriveront dans 1 mois et 1 jour. Je pense à mes TOC, notamment celui qui m'oblige à faire chauffer mon thé 4 min et pour le lait c'est 2mn20secondes. Aussi, ce Toc qui m'oblige à aller chercher le courrier tel jour de la semaine à telle heure... . Je pense a papa et son probleme d'hypertension, qui je suis sure est à cause de moi... Je pense, je pense, mon cerveau s'active, et s'accélère je vois déffiler tous les aliments autorisés et ceux interdits... Je pense à mon envie de redevenir normale. Mais c'est quoi en fait la normalité? Je pense pas être si anormale que ça. La normalité c'est le naturel, et moi je suis naturelle... Pffou

Voiloù, aujourd'hui journée JAPD obligatoire : Vive la France! Sérieux, c'était bien, à part à midi mais là c'est different, moi qui voulait passer innaperçue, c'est raté avec mon yaourt et ma cuillère a soupe de ratatouille au restaurant interadministratif... pffou sniff sniff. C'est décidé j'y arriverai la prochaine fois.

Tout à l'heure papa m'envoie chercher un citron au garage. Et là mon "sport de cervelle" se met en marche. Un citron? Pourquoi faire? Ah hier il a parlé de faire une tarte au citron? Il va faire une tarte au citron? Mais non, moi je prefère le flan patissier de Geantcasino. Mais non, le citron c'est pour sa truite je crois. Déjà? C'est bientôt l'heure?... Prise en plein activité cerébrale pas très intelligente, j'accoure et je courre, en chaussettes sans chaussons, jusqu'en bas au garage sauf que... BAAAMMMM....... En 5 secondes j'ai vus défiler toutes les étoiles, je crois même avoir aperçu quelques planètes, mais je me relève vite fait. Quessya Quessya, t'es tombé? Non non ça va, c'est rien rien ça va. J'tavé dit de mettre de mettre tes chaussons, en plus pourquoi tu cours dans les escaliers comme ça? Un de ces jours tu va te casser les reins....
J'fait mine que chuis pas tombé et je monte dans ma chambre tout en me disant que ce papa ne sait pas c'est que le "BAAMM" qui a resonné du garage jusqu'à la cuisine, c'était pas mes reins mais..... ma tête, mon crâne qui s'est fracassé. Complètement sonnée, je "touchonne" un peu au dessus de la nuque et là, ma main en sang ..Oups.. Je cherche un linge, j'ai mal maintenant, j'ai les jambes qui tremblent comme les feuilles du laurier à papy, et j'ai plus les yeux en face des trous... Je dis rien, je m'imagine déjà au urgence à l'hopital. C'est bon, ils me connaissent déjà assez comme ça. Mais là maintenant que j'ai une vilaine bosse et un mal de crâne pas possible, jme dis que j'ai eus une chance terrible.

MORALITE: Le sport de cervelle c'est aussi dangeureux que le vélo.